El adiós

Decirlo no significa que todo haya terminado de verdad. Es más, si se lo dice es porque todavía hay más.

Qué es el adiós? Cómo nos damos cuenta de que algo terminó?

Es un mensaje que no volvió.
La visita que no fue.
El beso que no se dio.
La puerta que espera ser abierta.
La voz que no se escuchó.
El tiempo que pasó.
El agotamiento de la insoportable espera y de las esperanzas.
La persona que se cansó de esperar.
La puerta que fue cerrada,
y junto con ella, el corazón.

Es el adiós, que acaba de llegar.
Y el olvido?

Marisol

Victoria

Sus ojos parecen una filial del cielo

Combinando con los trapos de la rutina, brillaban mas que el sol. Esos ojos verdes enamoran.

No es fácil describirlo. Creo que si pudiera hacerlo con tanta facilidad no estaría tan encantada, sorprendida, flechada.

La suavidad de sus manos no se asemejan a su rubusto y fuerte cuerpo, pero sí a la ternura que esos verdes transmiten.
Ternura mezclada con fuego, lujuria, pasión, traición y libertad.

Él no es mío, pero tampoco de nadie mas.

Qué es mejor? Sufrir por un amor no correspondido por tener dueña o sufrir al saber que ese amor no consensuado es libre de amar a alguien mas?

Siempre se sufre, siempre.

Mis ojos no van a poder contemplar de nuevo esa belleza exagerada, mis oídos no van a volver a escuchar su voz, pero sé que mi cabeza no va dejar de recordarlo, jamás.

Hasta siempre, Victoria

Marisol.

Song to say goodbye

No, no concurramos al dramatismo de siempre, a ese que ya nos tiene acostumbrados. A estas alturas, para qué?
Vamos a ser mas positivos, miremos hacia adelante, ya estamos grandes para llorar por boludeces. No es que quiera decir que esto sea una boludez, sino que tiene solución, por lo tanto ya no es necesario todo el teatro.
Vamos a comportarnos como gente madura, no hace falta que nadie llore, que nadie pida perdón ni que recurramos al discurso lacrimógeno ficticio que ya ninguno de los dos se lo cree.
Vamos a ser, por primera y última vez, sinceros.
No te pido que me llames o me escribas pasando un mes para preguntarme cómo estoy, porque no pretendo hacerlo. No porque no me importe, sino para ahorrarnos el mal momento.
No voy a insultarte, no porque no tenga ganas de hacerlo sino para ahorrarme palabras.
Ahorremos.
Pensaba en pedirte algo, pero no lo voy a hacer, porque ya no quiero nada que venga de tu parte. Entiéndase todo lo que sea positivo o negativo o lo que sea. Basta.
Dejemos todo como está. No hagamos nada más. No hagamos nada. Por fin démosle el valor que el "dejalo ahí" se merece.
Ya no hay nada más por hacer ni decir, ni sentir.
No hay frases ni canciones de despedidas. Es que no hay despedida! Vos vas a estar en el mismo planeta que yo, los dos vamos a seguir viviendo, de qué nos vamos a despedir? Dejemoslo ahí.
Somos jóvenes, queda un largo camino por delante, y nos guste o no, hay que seguir.




Marisol.

No necesito nada

Porque cuando lo que uno siente es tan fuerte que no sos capaz de pensar en algo más.
Porque te hace tan feliz el sólo hecho de saber que existe, que está ahí.
Porque sabes que es real, porque lo que sientes, sea bueno o malo, te hace bien.
Porque encuentras perfección donde los demás ven defectos.
Porque ese sentimiento te ciega, hasta el punto de descuidarte, porque así lo sientes, y nada más.
Porque te sientes un bobo por pensarlo/a todo el día, porque escuchas su nombre y sonríes, te pasa el hambre, te distraes.
Porque estando a su lado sientes protección. Porque es como tu Dios. Porque te gusta.
Porque dejas de preocuparte por todo y te detienes a disfrutar de cada detalle, porque no hay más explicación.
Porque sí.
No hay más que decir. Cuando estás con alguien que te hace sentir tan bien, aunque sea por dos horas, es fácil decir que no necesitas nada, aunque sos consciente de que siempre vas a querer y necesitar mas de todo eso, y algo más.-

El pibe, festejamos o lloramos?

Tiene 27. Tenía. El pibe vivía lejos de su madre, de sus hermanos, de sus hijos.
Algunos decían que estaba perdido. Su adicción por diferentes sustancias lo hizo enloquecer, pero no quiero culpar a las drogas de su final.
El pibe no diferenciaba el día de la noche, nunca hacía nada mas que caminar por el barrio con una botella de cerveza en la mano y un faso o un cigarro en la otra, depende la suerte. Buscaba a los amigos y empezaba a divertirse. Su diversión era joder a los vecinos, tirarles ladrillos a "los chetos", preguntarle la hora a algún alma indefensa caminando sola por la calle con la intención de robarle el celular, no para venderlo, sino para cambiarlo por mas drogas. Drogas.
También le gustaba jugar con sus hijos, aunque no los veía seguido porque la madre de los nenes no lo dejaba acercarse estando "perdido", y como vivía en ese estado no los veía casi nunca. Pero verlos lo hacía feliz.
Su hermanita, la de mala ortografía, tambien lo hacía feliz, aunque cada vez que la miraba pensaba en lo trola que se está convirtiendo con tan solo trece años.

Locura o realidad?
Empezó a confundir los sueños con las cosas que en verdad le pasaba. Peleaba con todos. Se paraba en la calle y gritaba. El pibe estaba loco. Ya era costumbre verlo en la estación de policia del barrio con la cara llena de sangre, pero nunca se lo había visto como se lo vió hoy...

Intentó ver a sus hijos y tras una negativa respuesta se fué de esa casa enojado, se fue a la suya y para la suerte de la madre, fue con ella con quien primero se descargó. "Salí de aquí, che drogao', no se puede hablar con vos" fue lo ultimo que se escuchó y se fue.
Empezó a caminar como de costumbre, pero esta vez no parecía perdido, tenía un objetivo, un camino que seguir. Se lo veía decidido.
Subió tres pisos y en la terraza encontró su libertad en un cable pelado al que usó como collar, ajustado.
No, no sé que sentía, nadie nunca lo va a saber, porque todo se fue con él, pero las vecinas necesitan hablar y el título de la noticia fue "Por pelear con la madre", "Porque esa hija de puta no le dejó ver sus hijos", "Porque estaba drogado", etc.
No creo en ninguna. El pibe peleaba todos los dias con todo el mundo y vivía drogado, por qué justo hoy decidió hacerlo?
Las frases mas escuchadas fueron "mejor, una plaga menos", "ahora está en un mejor lugar", "te voy a extrañar, hermano", "Es la mejor decision que tomó en su vida"...
Por qué lo hizo? Cansancio, quizás? Tristeza, al ver su realidad? Nadie va a entender por qué el pibe hizo lo que hizo de verdad. El pibe murió, dejó una madre sin hijo, dos hermanos sin hermano, dos nenes sin padre y todo un barrio sin "el delincuente".
Entonces, qué hacemos? Festejamos por un barrio sin el drogadicto bardero o lloramos por la partida del padre/hijo/hermano/amigo?

Y la hermanita pone en facebook que fue al colegio, que lo vió muerto, y una foto con lentes de sol, sonriéndo, todo en el mismo momento.

Marisol.-

Somewhere only we know

Me cansé! Basta. No le escribo más. Bah, ya le dejé de escribir hace tiempo. no lo pienso más. Eso! No le dedico ni una canción más ni escucho alguna pensando en él...

No me imagino más cómo va a ser el día en que me pida estar con él. No quiero volver a imaginarme sus ojos tiernamente pequeños tan cerca mío. No, ya no más.

No me voy a acordar más de esa cabeza despeinada ni de cuando le hacía burla por eso, y se enojaba, lo abrazaba y terminaba el enojo pero no la risa.

Tampoco me voy a acordar de todas las veces que nos moríamos de frío en ese banco de la plaza, pero él siempre ahí ofreciéndome su campera sabiendo que no voy a dejar que se enferme por cuidarme. Él cuidándome, de eso también me tengo que olvidar.

De los besos suaves, uf! Debería haberlos olvidado hace mucho. De su sonrisa. De sus palabras. De sus abrazos. De su voz. De ese Abril de cambios. Qué Abril más vacío!

Voy a borrar todas las fotos y voy a pretender olvidar las que no tengo.

También voy a borrar números, notas, mensajes, todo.

No quiero acordarme nunca más del día en que me dijo que le encantaba. Ni de la vez que me dijo que le gustaba lo que yo le decía, ni de la vez que me demostró que "a mí no me desprecia".

Lo tengo que sacar de ahí como sea. Necesito sacarlo de mi cabeza de una vez por todas. No tengo que quererlo más, pero tampoco puedo odiarlo, porque cuando uno odia nunca olvida. Y yo, así, quiero olvidarme de él.

Quiero dejar de pensar en algo que sé que no tiene posibilidades de ser real. Quiero dejar de pensar en el día en que lo encuentre en la esquina, vayamos a un lugar que sólo nosotros conozcamos y que el tiempo pase muy rápido, o que el momento no termine nunca.

MT

Guacha

Por fin llegó el momento tan esperado. O al menos eso creo. A estas alturas del partido ya no sé en qué creer.

Ya no recuerdo la primera vez que hablamos, pero sé que nunca me voy a olvidar de cuando los conocí. Y pensar que a veces uno escucha una canción por la radio sin darle importancia a quién está detrás, no? 

Recordemos un poco: frío, silencio, hambre, que derivaron en un "cocina, música, yo". Sonaba "Te voy a contar un sueño" de Jacinto, pero era otra voz, otro ritmo, era algo totalmente diferente pero me encantaba escucharlo. No conforme con la canción y el nombre del grupo, me senté a googlearlos hasta que te encontré. No sabía ni tu nombre, pero esa foto me dijo todo. Me gustaste desde ese primer click. Sí, desde ahí.

Por algún motivo que desconozco (o no) decidí buscarte en facebook y sorpresivamente también te encontré. Con pocas esperanzas de ser aceptada, te envié la solicitud y muy feliz comencé a escribirte.No podía creer que fueras tan sencillo, tan simple, tan natural. Era genial pasar las noches hablando con vos. Me gustaba conocerte más, nunca hubiese creído que serías la persona que sos. Me sentía como cuando sos chico y te gusta alguien por primera vez, viste? Que sabes que ya pasaste mucho tiempo hablando (chateando, en este caso) y aún así no podías parar de hacerlo.

Pasaban las horas, se hacía de día, pero no se acababan las cosas por contarnos. Las llamadas por teléfono empezaron a aparecer, así también como los primeros fantasmas: tu novia, mi novio. Mejor conocidos como "nuestros ex's".

Qué culpa tenía yo de haberme enganchado con alguien que nunca había visto? Nunca pasó nada, no podían culparme de nada. Lo mismo pasaba de tu lado...

"Llegan de noche gritos lejanos", y efectivamente eran las amenazas de tu novia que por teléfono me pedía que deje de escribirte. Nunca se dio cuenta de lo fuerte que era eso que no era, no? Como si fuera que por dejar de escribirnos iba a desaparecer lo que nos pasaba. Ilusa, estúpida.

Pasaba el tiempo, ya eramos grandes amigos. Si alguien me preguntaba de vos podía, tranquilamente, responder que no te gusta hacer regalos para fechas especiales, ni recibirlos; que te gusta asentar la comida con un porro, y que, de hecho, vives "asentado" , ja; que naciste un 28 de Enero y que tocar el bajo es tu pasión. Que crees en lo posible, no en lo ficticio; que te caracteriza la libertad.

A veces me pregunto, por qué no nos vimos esas dos veces que estábamos a menos de diez cuadras en un lugar u otro? Estar tan cerca y a la vez tan lejos, y todo lo contrario, cuando te ibas cada vez más lejos, estábamos mucho más cerca que antes. No sé qué fuerza sobrenatural (en la que ninguno de los dos creemos) habrá impedido nuestro encuentro en ambas oportunidades, pero algo te trajo hasta aquí. "La tercera es la vencida", muchas veces forzamos la situación para que las cosas pasen, pero esta vez algo ajeno a nosotros fuerza las cosas para que esto se dé como muchas veces lo planeamos.

Trato de imaginarme el momento en que por fin te tenga en frente, verte tocar, escucharlos, escucharte; pero no logro llegar a nada. Lo imaginé tantas veces y ya ves, no pasó. Si bien la esperanza es lo único que nunca se pierde, creo que a mi me quedan pocas.Solo sé que esta vez va a ser diferente. Lo siento así, lo sabes. Y sé que a vos te pasa lo mismo. siempre te pasó lo mismo que a mí.Quizas el contexto haya cambiado un poco, pero creo que cuando algo está decidido "por fuerza mayor", así debe darse. Y yo siento, desde el primer momento, que con vos tengo escrito más de dos capítulos, en algún lugar.

Te espero. Siempre.
M.F.

Volvieron (2)

Volvieron los mensajes enviados, y el arrepentimiento minutos después.
Volvieron las palabras en exceso.
Las ganas de más.
Los abrazos "no te vayas".
Los textos hablando de la confusión existencial al sentir algo que no quiere por alguien que tampoco quiere.
Los bordes de las hojas con su inicial.
Las actitudes patéticas, cursis.
El intento de justificar lo injustificable.
La pregunta retórica, todas las noche, cada vez que aparece, cada vez que lo escucha: qué carajo me pasa con este chico?
La hora de diferencia entre un texto enviado y su respuesta.
Los mensajes sin sentido, pero necesarios.
Las escondidas.
Las ganas de que todo se de vuelta.
De que no pase más.
De que pase todos los días.
La ambigüedad que su personalidad y su cara generan.
Las canciones dedicadas.
La inspiración.
Las entradas, las salidas.

Las ganas de que esté cuando no está.
De yo estar donde sé que no estoy. ni estaré.

El pesimismo.
El realismo.
El realista.
La que no sabe lo que quiere, pero quiere lo que no tiene.

La esperanza.
El miedo.
La duda.
La nada.

Volvieron, siempre vuelven.
Siempre se vuelve.

El afecto? No, no puede volver, porque nunca se fue.

Fragmento

"Yo sentía que iba a estar bien cuando todas esas chicas se mueran, pero en realidad no entendía que lo que ya se había muerto era el amor que nos teníamos, y aunque se mueran todas las chicas juntas, yo iba a ser la misma enferma de siempre."

Give up

Necesito que alguien me enseñe como darme por vencida y entender que hay personas que no van a cambiar, situaciones que no van a mejorar, presencias que no van a volver.
Cómo aceptar determinadas actitudes.
Cómo fingir que no duele la ignorancia e indiferencia de la mitad de tu existencia...
Sé que las personas que se dan por vencidas en la vida son vistas como malos ejemplos, pero también sé que insistir en cosas que no tienen sentido es perder el tiempo y ya no quiero perder más.

Marisol.-

Cotidianeidad

Está la pareja que hace treinta años desayunan juntos y cada día parece el primero por cómo se tratan, cómo se cuidan, cómo se aman, junto con la menor de sus hijas, de veinticuatro.
Hay mate y tortilla de por medio en una charla medio-seria sobre temas de barrio.
La madre habla con total seriedad, a lo que la hija interrumpe:

M: no se qué va a pasar porque-
H: ay, mami! Tienes bigotes negros!
P: pero te quedan hermosos, mi amor.
M: no. Eh. Pasa que. O sea. Yo siempre me saco-
P: tranquila! Te quedan hermosos. Fin del tema.

La extraña en la casa se ríe sin parar, después agarra el celular y toca el ícono con la letra B.

Su estilo

Ella está enamorada. Mira sus fotos todo el tiempo. Le escribe frases dulces. Repite lo que él dice, y cada vez que tiene la oportunidad (si es que la tiene), lo besa, lo abraza y no lo deja de mirar. Le hace regalos que, honestamente, no sirven de nada, pero le da el "toque tierno". Y así él no le preste atención, ella está bien, y si se da de esa manera, ella es feliz. Ese desencuentro amoroso la hace feliz.

Pero cuando aparece alguien más se rompe ese equilibrio que solo ella entiende:

Él está enamorado de ella. Mira sus fotos todo el día. La busca. Repite lo que ella dice, como si fuera su propia opinión. Le escribe cartas. La invita a salir. Cada vez que tiene oportunidad la mira, la abraza, le dice lo mucho que le gusta y no la deja de mirar. Le tira palos, le dice que la extraña, en fin, le habla. Y ella no es feliz. No, no lo es. Le molestan sus palabras, sus miradas, sus abrazos. Lo prefiere lejos y callado. No le gustan sus regalos y se asusta de solo escuchar su nombre. No lo quiere ver.

Sus allegados llaman a esto "ser estúpida", ella lo llama "su estilo".

Falla

Se dice que cuando uno está enamorado no hace más que pensar en esa persona y en su cabeza gira y gira su nombre sin parar hasta enloquecerte. Pero qué raro es esto, porque no la amo, ni si quiera la conozco y sin embargo ahí está... Sofía.

Volvieron

Los triangulitos a la pantalla de su pc. Los testamentos que estamos cansados de leer. Los nudos en el estómago, garganta, cabeza. Los interrogantes a las tres de la mañana. Los desvelos. Las caminatas largas con los pies helados. Los capuccinos calentitos en la cama. Los sábados a la noche de película. También volvió el bigote, la barba. Los ojos tristes, rojos. Los colchones sin la sábana de abajo. Las botellas de agua al costado de la cama. El pato al lado de la almohada. Los mensajes de texto. El sarcasmo. Pero no, no volvieron muchos otros: las manos juntas, las miradas cómplices, los abrazos infinitos, los "conectate, tengo algo que contarte YA", las meriendas de verano, las risas exageradas en los colectivos, las cosquillas, la sonrisa "D". La foto en el placard? No. tampoco volvió.

Bu (04.03.2011)

Describir el momento en que estamos juntos seria hablar de mas. No encuentro palabras para decirte lo que siento cada vez que me ves. Es todo tan anormal para mi, que dudo acostumbrarme a sentir esto. Es una mezcla de emociones, pero dentro de todas esas emociones me siento feliz cuando estoy con vos.

Flores, chocolates y porrones

Después de casi ocho meses de no saber de vos, te veo volver. Con un "hola, cómo estás?" no es suficiente para enmendar el tiempo que desapareciste, sin contestarme un "hola, cómo estás?", qué loco, no? Igual no pienses que estoy enojada. Me alegra verte y saber que estás bien. No sé qué te trajo por estos lados, ni el motivo que te impulsó a escribirme de nuevo, pero lo mismo te respondo, simple y principalmente porque yo no soy como vos.
Disculpa si no contesto todos tus insistentes e insignificantes mensajes, es que, después de tanto tiempo sin saber de vos, conocí algunas personas con quienes tengo muchos mensajes insistentes e insignificantes que mandarme, y yo diría que son mas importantes, pero sí, te contesto: estoy bien y no, no creo, en realidad no sé si saldré el fin de semana porque ando rindiendo exámenes y, como ya sabes, me preocupo por ser alguien el día de mañana porque, repito, no soy como vos.
Eu! Qué? Era tu cumpleaños, dices? Uy, qué boba! Me colgué, espero que hayas pasado un lindo día! Qué tal todo?
[...]
Cómo que te enojaste? Que yo decidí salir con mis amigos y no te saludé? Dejame decirte que, como siempre, te estas equivocando... No es que quiera hacerte sentir mal, todo lo contrario! Sé que debes estar "enojado" porque no te saludé, pero dejame recordarte... Qué hiciste vos para el día de mi cumpleaños? Qué no hiciste vos ese día? No te acuerdas? Bueno, hace memoria y recordalo porque no son cosas que me guste volver a pensar, porque lo vuelvo a sentir y te vuelvo a odiar por lo que hiciste.
Ah, ahora te acuerdas? Pasé el peor de los cumpleaños por tu culpa, imbécil! Te das cuenta? Recorda que no soy tan estupida como vos. Yo me acorde de tu cumpleaños y si no te saludé fue porque no te lo merecías. No mereces ni siquiera mis palabras ni todo el tiempo que perdí pensando en qué hacer para hacerte feliz, algo que fue en vano porque nunca lo valoraste, nunca te importó, aunque digas que "sos un colgado pero si me quieres mucho y soy muy importante para vos"; qué estupidez, por Dios! Y piensas que ahora me vas a conmover? No, ya no.
Y qué esperas? Que después de todo vaya a tu casa llevándote flores, chocolates y porrones, pidiéndote perdón por lo desconsiderada que fui al no saludarte y festejar tu cumpleaños con vos? No, mi amor. No, idiota, no va a pasar.
De última podrías hacer lo que hiciste siempre: buscar al dealer de tu barrio y comprarle flores, ir al kiosko y comprarte un milka y buscar a tu mejor amigo y se toman un porrón, la pasan bien y haces de cuenta que esto nunca pasó, como de costumbre. Y a mí dejame tranquilita como estaba antes de que volvieras a romper mi equilibrio, ese que desde que te fuiste me costó mucho recuperar.
Espero que hayas tenido un lindo día de mierda. No me jodas más. Chau!

A.R.
Marisol.

Thunderstorm

El frío hace notar su llegada, refrescando ausencias, tantas de ellas. Suena una guitarra de fondo y del fondo se desprenden una lagrima, una risa. El orgullo.
Tormentas que no llegan, que no están, pero se las siente. No hay quien seque esa lagrima, ni con quien compartir esa sonrisa, pero sí hay alguien que remarca tu orgullo.
El tiempo, dicen, ayuda a crecer, a perdonar, pero ese perdón puede jugarte en contra cuando sirve para volver a bajar la cabeza y dejarte golpear. No hay que perdonar, no hay que olvidar, no hay que dejar de reír ni hay que dejar de llorar. Pero sí hay que dejar en un costado, aunque sea por un momento, eso que endurece el pecho y te hace temblar, aún sabiendo que vas a salir golpeada otra vez.
Se trata de aprender a vivir en tormentas y no dejar de caminar.
Tormentas. Ojalá estuvieras ahí para sostener mi paraguas!

Broken

Ruido. Tanto ruido. Palabras tras palabras, tan fuertes que no dejaban oír la risa otra vez. Sólo se escuchaba el ruido. Ruido y nada más.
Tomó el primer tren, se fue. Ahora ya no quiere estar más ahí. Ya no está. El nuevo lugar era cálido aunque pequeño. Había calma, pero el ruido siempre estuvo. Nunca la dejó en paz.
Pasaron los días y todo iba mejor. Los días dejaban de ser grises, ya salía el sol; cuando otra vez el ruido comenzó a perturbar su cabeza. Escuchaba con miedo, se dejaba endulzar el oído por ese sonido que sólo la dañaba un poco más. No podía parar de escuchar, no podía dejar de escucharLo.
Perdió la cabeza buscándolo, y cuando levantó la cabeza estaba sola pero a la vez rodeada de cientos de caras desconocidad. Estaba muy lejos, era de noche, hacía frío. El viento le secaba las lágrimas, mientras ella no podía hacer más que mirarse desde afuera y darse lástima.
Deseaba, con todo su corazón, volver a casa y prenderse de esos brazos que la esperaban de vuelta siempre. Ahora ya no estaba ahí. No estaba en ningún lado. Ella deseaba no estar más, no ser más.
Un ángel apareció en el camino, la miró y le prestó ese abrazo que tanto necesitaba.
Luego de tres horas (que parecieron diez): "Es hora de volver". Subieron, volvieron, se durmió.
Cuando abrió los ojos estaba otra vez en el que era un cálido lugar, y se había convertido en un infierno. Tomó sus cosas, subió en segundo tren, pensó y emprendió su camino de regreso a casa.
Seis horas de reflexión lacrimógena, sumadas a las tres de la noche anterior parecían suficientes para secar su corazón, y de hecho así fue.
Nadie nunca va a entenderla, por el simple hecho de que el único sentimiento que no se puede comprender es el dolor.
"Ya no duele y no va a doler", dice Emiliano, pero en el fondo a todo el mundo siempre le va a doler recordar el día en que dejaron de sentir.

"Now she's broken. Just don't try to help her".

Marisol.-

Like a drug

Sabes que te va matando de a poco y que saca lo peor de vos para absorver lo mejor que tienes.
Sabes que consumirla está mal y vas contra el sistema haciendolo.
A la larga te consume a vos, pero...
Pero te hace sentir bien, te hace reir, te satisface, te completa y te da lo que nadie mas puede dar: te hace feliz.
Y aún sabiendo que todo está mal, que estás haciendo mal y que te estás matando, aun así quieres mas.
Quieres mas de sus besos, de sus abrazos, de sus palabras, quierer mas de él, porque él te hace sentir como nadie. Porque él, a pesar de todo, te hace feliz.

Marisol.-

Neverending storm

Esa bendita tormenta parecía no parar mas. Al principio sorprendía, pero con el pasar de los días, semanas, meses, años, perdió emoción y ya era una molestia.
Todos los días eran grises, fríos, tristes. Impedía a la gente seguir con sus vidas. No las dejaba salir de sus hogares y estos se convertían en prisiones. Todos estaban tristes. Ella estaba triste.
Cayendo en el pozo de la resignación, una mañana de Domingo como cualquier otra, miró por la ventana y el día no era gris, no estaba lloviendo. Se veía el cielo anaranjado, por primera vez en años!
Todos salían de sus casas entusiasmados, felices por lo que veían, sobre todo ella, que ya estaba tan cansada de ver que nunca paraba de llover.
Pero la felicidad duró sólo un par de horas. Cuando se estaba preparando para salir a disfrutar el día, esas nubes grises volvieron a aparecer de a poco y las gotas empezaron a caer sobre su cara otra vez. No quedaba otra que aprender a caminar bajo la lluvia, pero en el mejor de sus intentos la tormenta empeoró y tuvo que volver a su lugar.
Resignada, cansada y sobre todo triste, decidió no volver a mirar por la ventana para no ilusionarse nuevamente. Fue a su habitación, buscó un libro y se sentó a leer. Y la tormenta no paró, al contrario, empeoraba cada día un poco más.

M.

Insomnio

Mirar al techo ya es aburrido. Ya nadie está disponible para hablar por el chat. Los textos que hay que leer se tradujeron mágica y repentinamente a un idioma inentendíble. Y el sueño? No, no está.
Las paredes siguen en el mismo lugar. El desorden de la mesa que ya te cansaste de mirar. El capítulo de la serie terminó. Y no hay señal del sueño.
Las agujas del reloj marcan las cuatro y media del día martes. El juego del celular se tornó aburrido, el cartel que dice "batería baja" y no aparece el cargador. Ahora sí, está llegando.
Acomodas la almohada, estiras las piernas, cierras los ojos y listo, ya llegó.
Pero en ese perfecto momento la cama empieza a temblar, saltas del susto: es el celular. Se acabó. Ese mensaje espantó al sueño que se estaba amoldando al mejor lado de tu vida. Angustia. Y ahora, cómo hacerlo volver?

Marisol.

Hasta nunca, corazón

"Te amo mas que a mi vida, amor!" ... Quién no ha dicho esto alguna vez? Seguramente muchos hemos caído en el error de decir eso en algún momento. Así comienzo hoy, explicando por qué uno no debe amar a otro más que a sí mismo. Tampoco es bueno negar la linda y satisfactoria sensación de sentir que alguien te quiere y se preocupa por vos, que ese alguien está siempre que uno lo necesita, que te hace sentir bien, te hace feliz. A quién pretendemos engañar? Estar enamorado es el sentimiento más hermoso de todos. El error está en depositar en el otro más confianza, cariño, respeto y amor que el que debe dedicarse a uno mismo. Uno debe quererse a sí mismo porque es nuestro cuerpo el que nos va acompañar hasta el último día, y hay que saber cuidarlo y respetarlo como es debido. Si no nos queremos nosotros, cómo estaríamos capacitados para querer a alguien mas? Cuando nos descuidamos nos convertimos en personas mas vulnerables a las cosas malas, negativas, y nos hacemos débiles, dependientes del otro, y ese creo que es el segundo peor error que las personas cometemos: creer que sin el otro no podemos seguir adelante ni ser felices. Omitamos ese error y sigamos adelante, si? Todo sigue bien, nunca te habías sentido mejor, cuando por culpa del destino (o de Dios, o como quieran llamarle) esa felicidad desaparece, el equilibrio se rompe, y tu corazón también. Cuando pasa esto, cómo se supone que tengamos que seguir? Supongo que lo mejor es darse tiempo y espacio a uno mismo, no con el otro. Ignoremos por un momento al culpable de nuestra enfermedad, bah, a la otra persona... Bien, "tiempo y espacio", dijimos, pero esa sensación de "morir sin él/ella" te hace querer enmendar ese error (que no es tuyo) de cualquier manera posible, y como de la otra parte solo suenan doscientas, o trescientas "disculpas", lo mejor que se te ocurre es el otro error mas común entre la gente que no quiere perder lo poco que tiene: borrón y cuenta nueva. No existe eso, no sé por qué hay gente que todavía usa esa excusa viejísima, que lo único que hace es pretender que todo volvió a estar como antes, pero en realidad la manzanita se está pudriendo por dentro, mientras que por fuera brilla como ninguna otra cosa en el mundo. Falsedad. Seguimos? Ahí es cuando se termina el cuentito de hadas en el que te veías protagonista y comienzas a vivir, inconscientemente, la peor de tus pesadillas. Es posible que uno le ponga el mayor esfuerzo por volver, pero no, no, no, no se puede volver, y mucho menos cuando los recuerdos siguen golpeando tu puerta a cada rato, y vos les abres. Ahí es cuando la debilidad aparece, porque dejas que tu felicidad siga desapareciendo, y ni hablar de cómo está tu corazón! Pero peor es que sabes que puedes salir de ese pozo, y no quieres hacerlo por tu miedo a estar solo, al qué dirán, al extrañar, al olvido. Ahí es cuando uno se descuida a sí mismo, se rebaja (suena?), pierde su dignidad y empieza a conformarse con poco, empieza a enfermarse mentalmente por cosas que tienen remedio, pero la venda es mas grande que ya no sólo tapa los ojos, sino toda la cara y ya ni si quiera puedes hablar. Qué fea sensación! (me imagino)... Ahora ven cuánto mal nos hacemos si nos descuidamos y no nos queremos nosotros mismos. Pero lo bueno es que uno no está tan solo como piensa, siempre están esos amigos a los que quizás no ves hace mucho por pasar tanto tiempo con esa persona mala; siempre está esa familia que te vio reír y llorar tantas veces, pero no los veías porque estabas ciego. No veías todo lo bueno que tenías y te resignabas a mirar sólo lo malo, y además te conformabas! Lo mejor es sacarte la venda y abrir bien los ojos, con ayuda de esas personitas que injutasmente desvalorizamos. Es un camino tan difícil y lleva tiempo, pero es tan lindo y satisfactorio dar el primer paso, como cuando sientes que otro te quiere, pero esta vez es mejor, porque te estás empezando a querer vos. Sí! Me estoy empezando a querer yo. Marisol.-

Doubt

Dudar, vacilar entre dos o más opciones. No estar seguro de nada, de nada. La duda genera confusión, perturbación, miedo. Miedo a arriesgar, a elegir, a las consecuencias de nuestros actos. Pero, si no se sabe qué hacer, cómo se puede tener miedo? "No tiene sentido", podrían decir. Y es exactamente esa cuestión la que muchas veces me quita el sueño. Como cuando estás pasando por la pubertad, que dudas absolutamente de todo, "Que no sabes nada", así. O la pubertad llegó tarde, o yo estoy loca, pero no miento cuando digo que, últimamente, no sé nada. Las personas de mi edad suelen tener planes futuros para sus vidas, los cuales suelen basarse en la idea de estar recibidos, encontrar al amor de su vida, casarse, tener hijos y morir felices. Yo no sé, no sé nada. Hace un par de años me veía con facilidad en un futuro viviendo así, y sin embargo hoy por hoy no tengo idea de donde estoy parada, o de qué quiero para mi vida y para mi futuro. "Tienes que aprender a elegir", me dijo la mujer mas hermosa del mundo, pero sigo sosteniendo que siempre fui mala al elegir, y no creo cambiar a esta altura del partido. Tengo miedo a tomar decisiones equivocadas, y en la locura del último momento elijo cualquier cosa y (oh, casualidad!), justo esa era la que no tenía que tomar. Soy un desastre, un hermoso desastre, invisible a la mayoría de los ojos. "Tienes que bajar un cambio, darle tiempo a las cosas", me volvió a decir, y otra vez hago mal. No se puede estar sin hacer nada esperando que el tiempo nos traiga las cosas. No, no. Pero me apuro, y es posible que si hago AHORA todo lo que quiero hacer, en diez años ya no tenga nada para hacer, y ahí sí tendría que sentarme a esperar a que el tiempo me traiga la muerte. (Dramática?). O yo hago siempre mal las cosas, o a la gente no le viene bien nada de lo que yo hago. O soy yo el problema de todo, o la gente no encaja conmigo. Modelos: te sirven para ayudarte a "ir por el camino correcto" o para forzarte a vivir de determinada manera? No sé (novedad), pero los odio. Odio todo lo que me obligue a actuar de cierta forma. La gente que sigue modelos no es feliz, o al menos así lo veo yo. Y ahí encuentro la primera conexión entre lo primero y lo segundo: las personas a mi edad suelen verse en un futuro con una familia y recibidos, porque siguen ESE modelo de vida, o lo van a seguir, mejor dicho. Yo, en cambio, no sé a cuál modelo adecuarme, no me conformo con ninguno, todos tienen sus defectos. Ninguno es del todo "correcto" para mi punto de vista, y cuando no sabes qué modelo quieres seguir, es ahí cuando empiezas a hacer lo que a vos te hace feliz, pero si no sigues ningún de los socialmente aceptados, empiezan a criticarte. Las criticas, otro gran problema. Siempre fui de las que critican por gusto, ahora estoy empezando a ser crítica, que es algo totalmente distinto, y empecé justamente por eso, porque me cansé de que la gente critique todo lo que sea diferente a lo que ellos conocen. Estoy harta de los que juzgan sin saber. Pero a la vez no me gusta ser criticada, y ahí está la segunda conexión: no sé qué hacer, porque no quiero tomar la decisión incorrecta y que todos me critiquen. Vale aclarar que cuando hablo de que no me gusta que me critiquen no hablo de "todo el mundo", sino de las personas de las cuales me puede llegar a importar su opinión. O el mundo es muy complicado, o yo soy más complicada de lo que pensaba. "Como tu amiga, no puedo dejar que te sigas ahogando en un vaso de agua", me dijo una flaca que, ademas de hermosa, es inteligente y a veces siento que tiene razón. "Vos deberías callarte un poco y empezar a escuchar más", con esa frase me terminó de matar mi progenitora, y digo esto porque con esa frase me callé, y le hice caso. Y lo mejor de todo, es que cuando me callé, me sentí mejor. "Es mejor mirar y quedarse callado, a que hablar y que no te escuchen, o algo peor, que no le den la importancia que tus palabras se merecen". Con esa frase cierro YO. No queda otra que seguir, como se pueda, aguantar en algunos casos, callarme en otros, dejar ir de vez en cuando, y sobre todo, sentir a cada minuto. No me quedé con ninguna conclusión, porque todavía no la sé, pero lo que sí sé es que no puedo seguir escondida abajo de una planta, cuando hay un hermoso sol que me quiere hacer brillar. (Gracias a mi mamá y a mis amigas por no dejarme sola NUNCA)

Cachetes.

Tanto tiempo mirando el cielo, a ver si alguna nube me inspiraba, y terminé inspirándome mirando a mi costado. Ahí estaba él: tan inocente, tan dulce, simpático, todo un ángel. EL motivo por el que despierto sonriente cada día, en realidad él es el que me hace reír con sus risas inexplicables, con sus miradas pícaras, con su presencia. Quien diría que alguien al que nunca esperé tener me haría sentir así? Quien diría que alguien que ni si quiera sabe decir "Hola" me enamoraría de esta manera y me haría INMENSAMENTE FELIZ?   Te amo tanto cachetón.