Extimidad

Quizás tienen razón, quizás el problema está en mí, en mi cabeza. Quizás no son todos los que tienen problemas conmigo. Quizás todo eso ya lo sé, y el verdadero problema es no saber qué hacer con tanta información en mi contra.
No puedo salir corriendo, pero tampoco puedo vivir encerrada en estas cuatro paredes, a la que ya no sé qué más hacerles para no aburrirme (más).
¿Dónde venden cajas de motivación? Es como si todo hubiese perdido sentido a mi alrededor. Al principio dormir era la mejor opción, hasta que el aburrimiento le ganó, junto al dolor insoportable de espalda (otro más).
Quiero algo, ya no lo quiero. Quiero hacer esto, ya no quiero hacer nada. Quiero salir, mejor me quedo a dormir, no quiero dormir, ¿entonces?
Llorar y reír sin parar, a la vez. Reír y bailar, bailar y llorar. Llorar y fumar, fumar y reír, reír y llorar. No estoy bien, ¿estoy mal?
No me va la idea de sentarte al frente de alguien que se comió mil libros y se fumó mil problemas por día, que "dice" que me va a ayudar. ¿Qué saben ellos lo que siento yo? ¿Qué sabes vos? Si no sé ni yo.
Saber. Estoy cansada de saber/no saber nada. De hacer y no hacer las cosas. De jugar con la gente por aburrimiento. De sentir asco por esa gente. De sentir asco hasta de mí.
Creía que la solución a todo era irme lejos, donde todo sea nuevo para mí, pero hasta estando allá arriba me sentía así y ahí me di cuenta de la verdad: el problema era mío, la loca soy yo.
Y si, quizás si escribo esto para que los de siempre me lean, pero no por llamar la atención. ¿A quién le gustaría ser conocida por ser una histérica de mierda que no sabe lo que quiere? Pero lo voy a hacer igual, porque es mi manera de sacar al menos un poco de todo lo que me esta asfixiando. Porque no quiero escuchar a nadie que se crea cuerdo ni mucho menos sentarme en un escritorio a llorar 50 minutos por semana, pero tampoco puedo huir, ni quedarme aquí acostada. Entonces, ¿Qué es lo que voy a hacer? "Veni a la iglesia", sugiere otra loca. Espera sentada, aunque quizás sea esa mi solución. Quién sabe.
Estoy en crisis. Mi alma esta en crisis. Estoy parada en el medio de la nada, sin saber qué hacer, que rumbo tomar, y peor aún : no tengo rumbo.
Ojalá pudiera valorar todo lo lindo que tengo, ojalá pudiera verlos y sentir algo más fuerte que mi aburrimiento. Ojalá tuviera ganas de levantarme de esta cama y ponerme a estudiar, ¡mínimo! Ojalá pudiera mirarme al espejo y sentir satisfacción, al menos una vez, aunque muchos no lo crean...
¿Qué me pasa? ¿Por qué nadie me puede ayudar? ¿Por qué yo no me dejo ayudar?
Pubertad, 13 años mode on.