Buena noche

Ayer era un día como cualquiera, pero decidí darle una oportunidad mas a mi paciencia y al darme cuenta de que mi camino era la locura o la resignación, decidí hacer catarsis, así dormir en paz.

Decime...

Qué sabes vos de amor? Si toda tu vida te la pasaste sin decir nada. No hablas no opinas, gritas y críticas para después esconderte como la rata cobarde que sos.
Qué sabes vos lo que es el amor, si nunca hiciste nada por los demás, siempre buscando tu propio bienestar, nunca nada te importó. Siempre fuiste un egoísta que a cada problema le encontraba la salida más fácil y, según vos, la mejor: te ibas.
Vives creyendo que escapando vas a ser feliz, pero no te das cuenta que el mundo te va a quedar chico porque a donde sea que vayas haces las cosas mal y no te haces cargo. Irte no es la salida. No lo fue hace dos años, no lo es hoy y no va a ser dentro de mil años.
Vos no vas a ser feliz nunca porque sos un pelotudo. Eso es todo lo que tengo para argumentar. No entiendes el sentimiento ajeno ni disfrutas la alegría de los demas, ni compartes tus (pocos) logros con los pocos mugrosos que eliges de "amigos". Te va a ir mal.
Salí de la oscuridad, parate al sol un ratito y sacate un poco al menos de los mil kilos de ego que tienes encima, porque vas a quedar todavía más sólo de lo que ya estas, y no va a haber amigo que comparta una cerveza, ni una mina que te ayude en la cama ni familia que te aguante. Aprende a aceptar tus errores y a hacerte cargo de ellos. Negando y escapando, lamento informarte, no vas a llegar a ningún lado.

Feliz navidad, Bob.

La foto

Para qué se sacan las fotos? Para congelar un momento, para que dentro de mucho tiempo uno pueda verla y sonreír o querer romper todo, o para publicarla en alguna red social y que todo el mundo la vea?
A veces a uno le gusta subir fotos de todo lo que toca o hace, todo el tiempo, pero hay temas en particular sobre lo que le gustaba fotografiar y lo guardaba para sí. Compartir momentos con esa persona era una situación especial, no sabía cuándo se iba a repetir, así que decidía sacar fotos, con disimulo, a todo a su alrededor, incluso a X.
A la casa, a los muebles, a la tv, a sus mascotas, a la habitación, a X haciendo cualquier cosa. Todo. Y nada. Porque nadie debía ver esas fotos.
Por su parte, X también tomaba fotos, aunque era mas selectivo en cuanto a tema, y por supuesto también quedaba ahí. A los dos les gustaba hacerlo, y quedaba entre ellos, siempre.
Era extraño el detalle de saber que a pesar de haber varias fotos, ninguna era la clásica foto cachete con cachete y dientes relucientes. No tenían fotos juntos. Ninguna.
A ninguno de los dos parecía interesarles una foto así, quizás por el miedo a que ya sabemos quién la publique, o porque una foto así significa algo, y en esa relación sólo había nada. En fin.
Una mañana, entre fotos, besos, tirones de pelo y golpes contra la pared, X capturó el momento con su cámara: el beso. Un simple apasionado beso que pasó a ser el beso tan solo por haber sido fotografiado. Los dos quedaron sorprendidos, mirándose en silencio, casi sin entender nada, hasta que la pasión les ganó de nuevo. Sin embargo, cuando todo pasó, ambos sabían de la existencia de esa foto y lo peor: por qué la sacó?
También sabían que esa foto iba a quedar ahí, entre ellos, como todo, pero seguía siendo motivo de duda cada vez que lo pensaba.
Nadie vio ese beso, ni nadie lo verá. Tampoco su protagonista.
No llegó a ninguna conclusión, porque sabe que no hay nada, ni dónde buscar, pero espera con ansias el próximo encuentro para ver qué fotografiar y sorprenderse al ver lo que pueda llegar a interesarle a X, con su cámara en mano.

Marisol

Ya no

Dormía bajo un no tan alto techo escuchando el sonido de la lluvia, sintiendo el viento frío chocando contra mi cara.
Dormía sin esperanzas de soñar. Sin esperanzas de saber de él. Sin esperar nada.
Dormía y lo soñé, sin querer. Otra vez.
Desperté. Desperté con gotas de lluvia empapándome. La lluvia era tan intensa que mi techo no fue suficiente para cubrirme de ella, así como el tiempo no es suficiente para alejarme de él.
Qué importa qué habré soñado. Importó saber que sigue presente en mi inconsciente. Ya no quiero.
Ya no. Por favor.
Desperté asustada, desganada. Y lo pensé. Me tomé unos minutos para pensar en ese sueño y en lo que sería volverlo a ver, pero no quiero. Ya no.
Siento que le debo una disculpa, pero no quiero hablarle, ya no.
Pienso en él y siento. Vuelvo a sentir. Siento todo. Mi corazon vuelve a exaltarse. Pero no quiero nada. Lo lamento. Ya no.

Ojos color sol

Tienes ojos color sol, las manos suaves como la seda, la sonrisa mas sincera que vi, cuando me miras.
Llegaste como una hoja cayendo con el viento, de a poco, y al caer te hiciste notar. Lamento saber que tus ojos no van a ser fácil de olvidar.
Tu compleja simplicidad, y el pasado pesado con el que cargas. No tienes misterios, pero quiero explorarte. No quiero dejar de mirarte, ni de mimarte. Quiero hacerte reír. Me haces reír. Me haces sonreír. Me haces bien.
Y si mañana te vas? Te pido, por favor, que me despiertes con un rayo de sol... Y con una dosis de vitamina D que me dure toda la vida.



Marisol
(Pipi)

Chau

Chau al barrilete con tu nombre. Sos un cadáver. Te has muerto.

Al límite

Se puede vivir al límite? Sí, se puede. Pero he llegado a la conclusión de que es la mejor y más rápida manera de matarte. Querer dar todo, querer hacer todo y terminar haciendo nada, y lo poco que te sale lo haces mal. Buscar caminos alternativos para llegar a donde quieres, que terminan llevándote al más profundo y oscuro pozo del que sabes que no vas a salir fácilmente. Quizás las intenciones sean de las más sanas y mejores, pero no te da el cuerpo ni la cabeza para hacerlo todo bien. Todo vuelve, y el cuerpo pasa factura. Vives sistemáticamente, te terminas enfermando, tu alma se aburre y envejece y empiezas a morir. Creer que vivir al límite te lleva más rápido a la libertad es toda una mentira. Vivir al límite sólo te lleva a la muerte.

Emancipación

"Leave me in peace
I'm on the side of the angels
If I die in a dream
then let me live my life" ♫

No, no me siento mal ni me cuesta admitir tu triste verdad. No es fácil para mí no ser lo que querías y todavía tienes la esperanza de que yo sea. Veo que desde el comienzo hice todo mal. Desde que decidí ser y aparecer en este mundo. No puedo pedirte perdón por ser lo que soy, ni por vivir como vivo. Pero nada me hace peor que saber que te hago mal y no te sientas mal, porque nada es culpa tuya.
Dices que me amas más que nadie, verdad? La persona que ama quiere ver bien y feliz al otro, entonces dejame ser feliz. Yo soy feliz así, haciendo lo que hago, viviendo como vivo, con mi inquieta troubled mind.
Ya no te pido que confíes en mí. Sólo te pido que veas lo feliz que soy y simplemente lo aceptes. De lo demás, aunque no creas, me encargo yo.
Te llevo conmigo a donde sea. Y nunca te olvides, te voy a amar siempre, y para siempre.

"But all the lies that they have told me
they make me want to shiver
when I'm lost and I'm lonely
that's not going to ease my troubled mind" ♪

Lourdes

Exprimido a mano

"De la tierra venimos y a la tierra nos vamos", la frase con la que justifica su tendencia a pasar el tiempo tirada en el piso.
Estudia en el piso, lee en el piso, come en el piso, duerme en el piso. Todo por propia decisión. (Tiene una cama enorme).
Una siesta de sábado se sentó a contemplar el sol, acompañada de una bolsa de naranjas. Comió dos, separó seis.
Decidió preparar jugo. Jugo de naranja exprimido. Sacó un vaso de la alacena, un cuchillo y empezó. Golpeando las naranjas contra el piso para ablandarlas. Golpe, golpe, rebote, rebote. Las naranjas rebotaban en el piso y quedaban en el aire, y así.
El vaso iba mas de la mitad. Su optimismo le hacía ver un vaso medio lleno. Agarró la quinta y viendo que llegaba al fin, golpeó la naranja con mayor fuerza contra el piso. Rebotó. Rebotó sobre el vaso medio lleno dejandolo vacío, o casi vacío. Jugo de naranja por todo el piso. Cara de desilusión.
Desesperación! El jugo no puede perderse: "Del piso venimos y del piso nos alimentamos", dijo y se puso a tomar el jugo del piso.
No pudo concluir, desde adentro de la casa la madre le gritaba con enojo "Sucia!", pero todavía le quedaba un consuelo: la sexta en la bolsa. La golpeó contra el piso, la vio rebotar, la cortó al medio y a la boca directo. El mejor jugo de naranja exprimido a mano, tomado a mano.

Marisol

Prefiero

El frío me hace recordar cosas que pretendo olvidar desde hace mucho tiempo.
Me hace extrañar algo que ya no existe, personas que no están.
Pensar y resignificar al amor y a todo lo que "estar enamorado" implica.
¿Qué es estar enamorado hoy?
Sigo pensando y tengo todo un invierno que aún no llega para buscar una respuesta. Por ahora prefiero no caer en el error de creerme enamorada, ni de querer caer en ese pozo lleno de incertidumbre, anclada con un millon de dudas, miedos y recuerdos.
Prefiero seguir recordandome en ese estado que yo creía era amor. Seguir creyendo en que esa felicidad puede volver, sin necesidad de dependencia y depresión.
Prefiero seguir idolatrando a ese pasado donde quería de mas a gente que hoy está de más.
Prefiero seguir sola, aunque eso consista en pasar el frío en soledad. Si total, abajo de las colchas nadie ve lagrimas caer, preguntas enfermando tu cabeza, y ese abrazo del peluche lleno de tierra de tu infancia que aunque no quieras admitir, siempre fue la esponja de las emociones y el oído a los problemas que los fantasmas generaban en tu cabeza.

Marisol

Lo mejor

Sigue lloviendo, las nubes parecen tener pocas ganas de moverse. No vamos a ver el sol por mucho tiempo.
Se agotan las ganas de caminar, y las esperanzas de volver a sentir ese calor.
De qué color era su cabello cuando aquel sol lo alumbraba?
Todo es tan monótono, sólo hay soledad. Ni si quiera está mi sombra para acompañarme a caminar.
A quién quieren engañar todos? Para qué seguir mintiendo? Lo mejor no está por venir.
Lo mejor no existe más.
Aprendan a querer a la maldita lluvia que se quiere quedar.
De verdad se creen tan especiales para pensar que el sol brilla para ustedes? El sol sigue ahí, ilusos. Jamás dejó de brillar.
Ni para vos, ni para ellos, ni para mí. La luz del sol sigue ahí.
Son las nubes el problema, pero no se confundan: lo mejor no está por venir.
Lo mejor ya pasó.
No seas patético. No esperes más.
No va a llamar.


Marisol

Resentimiento

No hay nada peor para una chica que ser llamada "resentida". Hagamos un relevamiento:

Resentido: que muestra o tiene algún resentimiento
Resentimiento: dolor o molestia por alguna dolencia pasada
Resentir: estar ofendido o enojado por algo.

En ninguna definición se habla de algún calificativo "malo" o denigrante. Entonces por qué ofenderse o intentar suprimir dicho sentimiento?

Veamos las cosas de este modo: ella está resentida. Ella está resentida (dolida, ofendida, molesta y enojada) con él. Ella está así porque el tiempo continúa pasando y para él las cosas siguen siendo igual, sin sentir la mínima necesidad de preguntar por ella. Como si no existiera. Mientras que ella se quema la cabeza preguntándose "¿se acordará de mí?", escribiéndole cosas sin sentido de vez en cuando, aún sabiendo que él no va a contestar. Está resentida porque la ignora, le es indiferente. Dice odiarlo por su resentimiento, no porque así lo sienta. Dice odiarlo porque no la quiere ver más. Porque no la quiere. Porque no la quiso, ni la querrá. Está enojada con ella misma por haber hecho las cosas mal. Por haberlo alejado. Se odia por no poder llamar su atención. Odia al tiempo por seguir pasando. Odia que haya desaparecido de su vida. Odia no verlo volver. Odia leer lo que opina de cosas que a ella no le interesan, mientras interactúa con gente que tampoco le interesa, y sin embargo a ella no le responde ni un ícono enviado hace dos meses atrás, quizás.
Qué posible necesidad existe de actuar así? No le duele, le molesta. Irrita. Enloquece. Desespera. Pero lo peor de todo no es sentir todas esas sensaciones, porque en definitiva el sentimiento es la prueba de que estamos vivos. Lo peor de todo es que toda esa pérdida de emociones, sensaciones y sentimientos, sea en vano. Porque sí. No vale la pena.-

Marisol

Un impulso, para Lourdes

Lo que pasa es que en mi mente hay unas cicatrices viejas que ya sean zurcido de lo mejor, reabrirlas sería un terrible error, un tremendo dolor. No lo aceptaría, inclinaría mi vida al alcohol, en principio; pero de ese que nos hace arde hasta el alma, emborrachándonos de canciones y poesías tristes y nos halla al otro día resaqueados de nostalgias, vomitando frases y oraciones que le lloran al amor; pero eso sí: cicatriza hasta las más profundas lágrimas.
Continuando con los días, le seguirían unos 19 días y 500 noches de sólo pensar: pensar en cómo dejar de recordar lo que tengo que olvidar, pensar estrategias rutinarias para escaparle a la memoria, dejar que los ojos se entretengan con otros rostros, otras escenas, en constante memoria RAM; pensar en pensamientos que piensan pensamientos ajenos, pensando que se le puede agregar algún propio pensar... En fin, pensar hasta hartar.
Por último y la más extensa pero revitalizadora etapa es la de transmutar: irse de la antigua piel, zafar, transformar el gusano pensamiento en una hermosa mariposa sentimental, reencontrarse con la esencia (inocencia), regresar al estatus natural, abrazarse con nuestro interior, dejando que nos inunde, como antes de anteayer, lo hermoso que es volver a ser.
P/D: Y si alguna vez te vas, vuelve la rueda a girar y yo acudiría a ese alcohol sanador otra vez...

"El chino"

En mi limbo

Qué barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí

Y aquí voy, de nuevo. Como siempre, volviendo a caer en el error de pensarte otra vez.
Escucho la voz, la melodía y la poesía que inevitablemente me hacen volver en el tiempo y recordar a la persona que eras.
Volver a pensar en ese chico que pasaba horas escuchando música, esa musica, en una pc.
El que me pasaba las canciones que le gustaban, las que hoy escucho con total melancolía, recordandote.
El gordito cachetón que me hacía cosquillas a las tres de la mañana para correrme de la cama.
El inocente, el que se reía.
El bueno.
El que yo amaba.

Qué feo es comparar a ese chico que quise tanto con el que sos ahora. Hoy sos diferente y no te culpo, porque todos cambiamos, yo tambien cambie. Pero de ese chico que eras no te quedó absolutamente nada.
Hoy sos el que no escucha.
El que grita.
El que golpea todo a su alrededor.
El que ignora.
El oscuro.
El que hace cosas que no debería.
El que no quiere, ni siente.
El egoísta.
El malo.

Sí, hoy yo te veo así, como el hombre malo de los cuentos.
Dónde está esa sonrisa de antes? Se fueron con tus rulos, hace un par de años.

Trato de entenderte, los golpes de la vida hacen cambiar rotundamente el pensar y vivir de alguien, pero a vos esa falta de ejemplo te dio la llave a la autodestrucción. Te estás matando y lo sabes. Te alejaste de todos los que te queríamos, perdiste a la gente que te valoraba por lo que eras y te pasaste al otro bando. Donde están los que no piensan en un futuro, y si lo hacen, no pasan de solo pensarlo. Donde están los que no tienen noción del tiempo, no diferencian el día de la noche, siempre con un vaso o un porro en la mano. Perdiste tu esencia, esa esencia que hacía que te quieran, que yo te quiera. Perdiste tu lugar en mi vida y en la de muchas otras personas mas. Te crees libre, pero estás encerrado en ese mundo solitario lleno de humo y gente falsa que no va a estar cuando mas los necesites. Perdiste mas de lo que ganaste. Perdiste amigos, perdiste familia, perdiste kilos, perdiste un amor, perdiste compañía, atención, respeto.

Y ahí me doy cuenta de que aunque todavía me inspires, nada gano con seguir pensándote, mas que frustrarme y sentirme culpable por no haber podido hacer nada por recuperar lo poco que quedaba de tu antiguo "vos".
En qué te has convertido, mi amor? Ya no te miro, pero si lo haría no te reconocería.

Entra la duda, ¿la vida te hizo cambiar, o en realidad nunca te había terminado de conocer?


Lourdes

Desamor

Se que vas a estar muy bien sin mi. Sos un fantasma. Y se con toda certeza y seguridad que yo voy a estar muy bien sin vos.
Pero en cierto modo, parte de mí te extraña.
Parte de mi te necesita para alimentar mi hambre de drama. Mi hambre masoquista. Soy hija de Becquer, vivo del desamor y vos sos mi mas grande desamor! Cómo dejarte ir si sos mi inspiracion?! Ya no sos el que un dia me enamoró, estas lejos de ser el hombre con el que quería vivir mi vida, pero sigue siendo motivo suficiente para inspirarme.
Ya no nos amamos. Ni siquiera se si nos queremos, pero te necesito. Te necesito para plasmar mi inspiración, mi descontento, mi naturaleza, mi desamor.

Marisol

Intimidad

Quiero verte pasar y sostener la duda en mi cabeza: a dónde va?
Quiero encontrarte en alguna parte y sin motivo aparente, acercarme y saludarte.
Quiero que estemos solos, conectados. Que no me corras la mirada aunque no digamos nada.
Quiero silencio. Ni una palabra. Que lo único que se escuche sea nuestra respiración.
Quiero que me toques. Sentir tus dedos bailando en mi espalda. Acariciandome.
Quiero que me beses. Suave, despacio.
Quiero que recorras cada parte de mí.
Quiero que conozcas lo que ni yo conocí. Quiero que me explores.

Que me mires, que me toques, que me beses, que me conozcas.
Y que me dejes romper ese hielo que me impide conocerte de verdad.

Marisol

Llueve

Viernes 24/01/14
22:43
Amaichá el Valle
Tucumán

Llovía. Llovía, loco. Llovía como si fuera que todo el cielo se estaba cayendo a baldazos de agua.
Hacía frío. La puta madre, hacía muchísimo frío para ser el lugar que era (el más caluroso de los pueblos anteriores).
La carpa de los chicos jugaba para el lado de los mojados, mientras que en la del frente la más alta y linda está durmiendo, la morocha va con la tecnología, alumbrando con el celular, y la rubia escribe sobre el momento vivido.
Todo mojado, todo frío, todo hermoso.
Se estaban cagando de frío, chorreando agua, pero era hermoso!
Escribir escuchando caer la lluvia. Perfección.
Aún sin materiales, hizo aarecer un papel y una lapicera roja y se sentó a plasmar en esa pequeña hoja lo inmensamente inspirada que estaba tan solo por escuchar las gota de lluvia C A E R.


Marisol

+365

Vi 365 lunas, quizas no tantos soles.
Escuché caer millones de gotas, y truenos.
Vi árboles caer.
365 veces abracé fuerte mi almohada.
Lloré.
29 veces me senté a hablar en un escritorio.
Miré muchas caras nuevas.
Conocí por dentro lo que conocía por fuera.
Vi flores crecer.

Tantas cosas que pasaron el 365 días y a pesar de pensar que ya no había más por ver, más por hacer, me di cuenta de que todo final marca un comienzo, y ya era hora de que empezara a conocer más al mundo a mi alrededor, y lo que es todavía mejor: era hora de conocerme a mí misma, sin estar al lado de nadie.

Marisol

Skyscraper

Y ahora que solo hay oscuridad en la habitación, en silencio voy a gritar lo que mi corazón siente y mi boca no dice. Hace años que no me sentaba a escribir algo tan real y triste a la vez. Real y profundo. Desde lo mas profundo de mí. Un par de lagrimas van a limpiar al menos un poco de tanta suciedad dentro mío. Basura. Las malas decisiones me ensuciaron, me vaciaron, al punto de sentir que lo mejor de mí se fue, no está mas, y sólo quedó la basura. Son los mismos ojos pero no la misma manera en la que los voy a mirar. Voy a tratar de no mirarlos más. Es la misma voz pero la ternura y suavidad desaparecieron. Ya no hay nada. Había mucho, dicen, pero ya no hay más. Qué es más triste: un corazón que no te pertenece, o saber que es todo una mentira, que ese corazón está vacío y ese cuerpo se mueve por instinto y no por sentimientos? Decepción. Decepcionada de los dos. No había necesidad de dañarnos tanto. No! Al final, quién es el que mas "asco" da? El que miente o la que hace lo mismo?

Alguien prendió la luz, es hora de volver a empezar.

Promesas de Enero

Ya hacen cuatro años de aquella primera promesa: "Te voy a hacer vivir como la reina que sos". Es tan loco que en cuatro años no hayas cumplido ni la primera de tantas que siguieron, pero fui feliz, sabes? Sí.

Desde ese Enero descubriste que yo no era una mascota a quien enjaular y alimentar como si nada. Soy libre y eso es algo que nunca vas a entender, y cada vez que volvía sola al lugar que me vio nacer, necesitabas asegurarte de mí; garantizar mi regreso. Cómo lo hacías? Prometías. Ponías en juego el valor de tus palabras. Hablabas por hablar con tal de verme volver a esa solitaria cárcel donde me tenías y yo, por amor, volvía. Volvía a confiar en tus palabras, aún sabiendo que eran mentira, sólo por mantener viva la ilusión de vivir hasta el final mi vida con vos. Pero como todo se agota, mi paciencia también lo hizo y me cansé. Quiero vivir y disfrutar mi libertad, ya que con vos dejé de ser feliz hace mucho tiempo. Ya no hay lágrima, regalo o excusa que pueda retenerme.

Disculpame, amor, pero ya no hay promesa de Enero que me haga volver.